le blog de ninazlife

..."La vie ordinaire d'une ado pour le moins atypique"...

Nouveau blog mais pour autant pas de nouvelle vie, juste l'envie de créer quelque chose de différent.

Moins de poèmes, moins de noirceur, plus de "racontage de vie", plus de sincérité??

Parce que j'ai envie de me confier, parce que ce n'est pas facile de le faire face à quelqu'un, j'écris ici tout ce qui me passe par la tête.

Chacun est libre d'en penser et d'en faire ce qu'il veut; sachez juste que je n'accepterai plus les insultes comme celle que j'ai reçu sur mon ancien blog.
De ce fait, si vous êtes un "rageux", la petite croix rouge en haut à droite de votre écran est votre allié le plus fidèle croyez moi!

N'hésitez surtout pas à me laisser vos commentaires mais s'il vous plaît: si vous me laissez l'adresse de votre blog, je veux bien la publier mais ayez au moins pris la peine de parcourir ces quelques pages!

Mardi 3 Février

Bonjour!

Je me décide enfin à donner de mes nouvelles mais cela en vaut-il vraiment la peine? Quelles sont les rares personnes qui se hasardent encore sur ce blog?

Sachez que depuis ma sortie de l'hôpital je suis retombée dans la boulimie. 25kg repris en moins de 2mois. De la rage, des pleurs, de la souffrance....et puis un déclic.
22 Janvier 2009: je dois guérir.

La boulimie ne me tourmente plus depuis cette date, l'anorexie résonne encore à mes oreilles mais je la repousse du mieux que je peux.
Je vais globalement beaucoup mieux.
Difficile d'accepter ces 65kg, nostalgie des 35kg parfois, mais une envie d'aller plus loin, de surmonter les embûches du passé, franchir un cap, oublier ces 3années de désastres corporels, ALLER DE L'AVANT!

Je suis un peu déçue lorsque je constate "l'abandon" de certain(e)s ami(e)s du lycée.
Il faut dire que je n'ai pas cherché à reprendre contact non plus.

Tant pis, notre bac en poche nous sommes entrés dans un nouveau monde, une nouvelle étape vers le monde adulte...
Quelle soit la meilleure possible pour chacun d'entre nous!

Nina.

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#Posté le mardi 03 février 2009 09:17

Dimanche 23 Novembre

Désolée du manque de nouvelles...

J'ai été de nouveau hospitalisé pour "anorexie mentale et état dépressif associé". Je suis sortie il y a 1semaine et pour être franche ça ne va pas mieux. J'ai repris du poids que je n'accepte pas du tout, je suis triste comme jamais, je ne vais plus en cours à la prépa mais je devrais reprendre mardi puis aller en fac d'anglais à partir de janvier.
Je suis toujours en attente d'une place en soin-études à la clinique Dupré de Sceaux, pour être honnête c'est mon dernier espoir.

J'essaie de m'accrocher du mieux que je peux mais je dois avouer que pour le moment je suis plutôt en phase de noyade que de remontée vers la surface...

PS: Remerciements tout particuliers à Arthur et Maxime pour m'avoir rendu visite à l'hôpital.

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#Posté le dimanche 23 novembre 2008 08:59

Se faira, se faira pas??

J'ai dans l'idée de créer un blog "spécialisé" parce qu'au fil du temps je me suis apperçue que la plupart des commentaires que je reçevais traitaient d'anorexie ou de boulimie.

Je ne sais pas trop si c'est une bonne idée ou pas.

D'un côté ça me ferait du bien d'en parler

Mais de l'autre,

Est-ce que ça ne m'enfermerait pas dans ma condition de malade?

J'attends vos avis, suggestions,
Bonne rentrée à tous!

Si je dois créer ce blog je n'en donnerais l'adresse qu'à ceux qui m'en feront la demande car je n'ai pas forcément envie que quiconque y ait accès.

Et bien ça y est, ce nouveau blog est créé. Si vous voulez y faire un tour, laissez moi un commentaire et je vous enverrai un mail.
Bisous à tous,
Nina.

PS: S'il vous plaît ne me parlez plus de la prépa!!

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#Posté le samedi 06 septembre 2008 11:38

Modifié le mardi 09 septembre 2008 13:23

Il y a des jours avec et des jours sans...

J'ai hésité avant d'écrire cet article parce que je n'avais pas vraiment envie d'en poster un "triste" alors que je suis entrain de remonter la pente! Ayez donc bien à l'esprit que cet article est le reflet de mon état d'esprit à cet instant présent, je souhaite de tout mon cœur que cette désillusion soit la plus brève possible!

J'ai utilisé le mot "désillusion" mais je crois que "découragement" serait plus adapté. Cet étrange sentiment m'a enveloppé sournoisement depuis jeudi et mon retour de vacances. J'ai eu ce jour là trois rendez-vous.

Le premier avec la kiné aveugle qui m'aide à me réconcilier avec mon corps s'est bien passé mais je me sentais honteuse car j'ai repris du poids pendant le mois d'août.
En ressortant à 12h30, je suis allée directement à la maison de Solenn sans passer par la case repas parce que j'avais la sensation d'être lourde, obèse. Cette attitude me déplait profondément: je m'étais jurée de ne plus sauter de repas. Je sais bien que ne pas manger un midi n'a rien de dramatique en soit mais chez moi le problème est différent: dès lors où je commence à me priver j'ai beaucoup de mal à m'arrêter...

A 15h30 j'ai vu ma diététicienne dont la première action a été de me peser... Je ne vous communiquerai pas le résultat mais il était plus élevé qu'à la fin du mois de juillet. Là encore il n'y avait pas lieu de dramatiser vu que j'étais précisément censée reprendre du poids au cours de mes vacances.
Seulement voilà, ces kilos supplémentaires, je n'arrive pas à les accepter. Alors, bêtement, j'ai fondu en larmes, ça faisait longtemps que ça ne m'était pas arrivé...

La diététicienne m'a affirmé qu'il n'y avait rien d'alarmant,que c'était une situation tout à fait normale et qu'il fallait voir le côté positif des choses: je n'étais pas retombée dans la boulimie comme ce fut le cas l'année dernière.
Mais au fond de moi la petite voix vicieuse me soufflait "Nina elle se moque de toi, regarde un peu ces chiffres qui ne cessent d'augmenter et cette graisse! N'étais-tu pas plus heureuse lorsque tu étais rachitique?"
Difficile de résister à son appel...surtout quand on vous somme de reprendre encore 4kg avant Noël...

Heureusement à 16h15 j'avais un autre rendez-vous, toujours à la maison de Solenn mais avec ma psychiatre cette fois. Notre entretien s'est bien déroulé, elle m'a même proposé d'envoyer un courrier à la clinique Georges Heuyères dans laquelle je serais peut être admise en janvier/février en soins études (cf article précédent) afin de leur préciser que mon pronostic vital n'était plus en jeu désormais (ce qui empêchait dès lors mon admission). Elle m'a également conseillée de "relancer" la clinique Dupré, toujours pour le même projet, car je n'ai à ce jour par reçu de réponse.
En revanche elle m'a annoncé son départ fin octobre ce qui signifie que je vais à nouveau changer de psy alors que je pensais enfin avoir trouvé quelqu'un qui me convenait...

J'étais un peu triste en rentrant chez moi ce soir là. Pourtant je ne me suis pas laissée abattre et au dîner j'ai fait un gros effort pour manger un tant soit peu correctement, sans que ma famille ne devine mon malaise. Et j'ai continué comme cela les jours suivant.

Mais voilà à présent que ressurgissent mes vieux démons: tout d'abord mon envie de maigrir à la vue de mon reflet dans la glace qui me déplait singulièrement et puis cette angoisse grandissante à l'approche de la rentrée. Enfin l'annonce du divorce de mes parents ne m'aide pas franchement même si dans un sens je suis soulagée de voir le temps des disputes arriver à sa fin.

Je m'efforce tant bien que mal de maintenir le cap, de me nourrir même si ce n'est que le strict minimum, de ne pas trop m'angoisser pour les études, d'oublier les plaques d'eczéma sur mon ventre et ma gorge nouée,de sortir avec mes amies, de profiter des derniers jours de l'été...

Mais ce que je voudrais par dessus tout c'est oublier l'année précédente, pouvoir manger pour la première fois depuis la fin de ma seconde à la cantine, et me débarrasser pour de bon de cette saleté d'anorexie...

Je suis actuellement dans le creux de la vague mais j'espère que c'est pour mieux m'élancer par la suite. J'ai des rêves, des espoirs et des projets plein la tête et je compte bien les faire aboutir!

Pix: 29 Juin 2008, 15 jours après ma sonde et une semaine après le bac j'étais allée manger chez ma grand-mère paternelle. J'étais maigre (37kg) mais je n'avais plus peur de la nourriture...

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#Posté le dimanche 31 août 2008 15:12

Modifié le lundi 01 septembre 2008 00:29

Le mot "guérison" se profile à l'horizon

Je vais aujourd'hui nettement mieux pourtant je sais que je ne peux crier victoire tout de suite. Le "problème de fond", comme j'ai coutume de l'appeler, n'est pas réglé. Je me dois à présent de le prendre à bras le corps si je ne veux pas courrir le risque d'une nouvelle rechute. Pour cela, je suis aidée par tout un tas de spécialistes mais j'ai conscience que l'acteur principal de ma guérison complète n'est autre que moi. Alors une fois de plus je vais prendre mon courage à deux mains et foncer tête baissée!^^

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Depuis que je me réalimente j'ai la sensation d'avoir progressé même si le noeud du problème se trouve être toujours un joli fouilli; mais j'ai confiance.
Ce qui m'aide beaucoup ce sont les projets. Il y a tout d'abord les vacances, j'essaie au maximum de me concocter un petit programme sympathique pour le moi d'Aout et je savoure ces congés d'autant plus que j'ai bien failli ne pas en avoir.
La prépa à la rentrée me motive également. "Lettres supérieures", ce ne sera pas facile mais c'est ce que je voulais faire et je compte bien me donner les moyens de réussir.
Enfin il y a ce projet de soins-études. Il s'agirait pour l'année prochaine que je suive une scolarité normale mais que je rentre chaque soir dans un centre spécialisé. J'ai envoyé deux dossiers en juin: un à Sceaux, l'autre à Paris. Mais les places sont rares et nécessitent un certain temps... Pourtant là encore je garde espoir car, même si cette solution ne se met pas en place dès la rentrée, elle me semble être un bon moyen de me recentrer sur moi-même et de repartir à zéro.

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Voilà j'ai enfin donné de mes nouvelles. Je vais une fois de plus radoter en vous rappelant que, si elles ne vous intéressent pas, vous êtes entièrement libres de cliquer sur la croix rouge en haut de votre écran. Epargnez-moi de grâce les commentaires inintéressant du style : "mais on s'en fout de ta vie!". Si de tels propos vous viennent à l'esprit c'est que vous ne faîtes pas partis de mes amis et que, par conséquent, vousn'avez rien à faire ici. Si ma maladie a eu un point positif c'est sans conteste le fait de m'avoir permis de faire la part des choses entre les personnes qui tenaient réellement à moi et celles qui ce sont éloignées au fur et à mesure.

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Je tiens enfin à remercier Maxime, Nathalie, Bastien, Alix, Carole, Manon, ma famille et tous les autres qui ont cru en moi, en ma volonté de me sortir de cette maladie, et qui m'ont fait confiance.
C'est en grande partie grâce à vous que je peux écrire aujourd'hui, merci.
A ceux qui m'ont "oublié" durant cette période houleuse, je ne vous accable pas de reproches. J'ai conscience que l'anorexie est dure a accepté et que je me suis moi-même éloignée de pas mal de monde. Si tel à été le cas cela signifiait probablement que l'amitié qui semblait nous lier n'était pas si forte puisqu'elle n'a pas surmonté cette épreuve.
En ce qui concerne les rageux, ces individus qui déversent un flot d'injures et de mots blessants je ne dirais qu'une chose: Shut up and let me go! (Oh habile transition pour vous ammerner à ma chanson du moment!^^)

J'espère de tout mon coeur ne plus retomber dans une phase restrictive ni compulsive d'ailleurs. Ma guérison approche, je le sens, mais j'ai encore du chemin à parcourir notament en ce qui concerne l'acceptation de mes kilos. Mais j'ai envie d'y croire, autant pour moi que pour vous.

Très bonnes vacances à tous,
Nina.

Pix: Comme vous pouvez le constater je vais mieux!

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